O tratamento X

(Continuando...) Findou-se o ano de 2.004. Ainda continuava o meu tratamento, somente que agora, as consultas estavam mais espaçadas. Com isso, tinha duas vantagens. Não sofria mês a mês a cada ida ao consultório de minha médica e também economizava o dinheiro da consulta. Acaso entre uma consulta e outra, necessitasse de uma receita, bastava contatar com a minha médica e normalmente retirava a receita com a secretaria. Neste período, posso dizer que me encontrava totalmente estabilizado. Estava sendo medicado com Cloridrato de Sertralina, Sulperida e Tranquinal. Para que tenham consciência do equilíbrio que me encontrava, fui durante o ano todo de 2.005, apenas cinco vezes ao consultório de minha médica. Enfim, sentia-me extremamente confiante e trabalhava normalmente, salvo raras exceções, mas havia retomado integralmente meu ritmo normal de trabalho. Me sentia bem, o que me incomodava era a ingestão dos medicamentos; conforme já narrei, não suportava tomar medicamentos. Apesar de já ter narrado algumas vezes, afirmando que não entraria no tópico relacionado à religião; entretanto, não posso deixar de narrar sobre a questão. A doença e a religião ou religiosidade que em mim existia, caminharam lado a lado, até um certo momento de minha vida. Sei que alguns leitores (as) poderão até mesmo de imediato não me compreender. Isto não me causará incomodo algum, caso venham as criticas, pois o que vou narrar é o que de verdade ocorreu comigo. Por isso, não retornarei muito no tempo, somente farei algumas ilações a respeito do que se passou comigo, pois como já narrei anteriormente, este blog é para servir de bussola, de norte para os(s) leitores (as) e muitas das vezes a fé cega, faz mais estragos do que se pode imaginar. Em rápida e pequena síntese. - Nasci no seio da Igreja Católica, onde segui por longo tempo seus dogmas e suas demonstrações de fé, sendo nela batizado e crismado e ainda foi nela que casei. Mas minha mente curiosa e meu desejo de conhecer mais e mais, fui me aprofundando na leitura da Bíblia Sagrada e livros de teologia cristã. Esta busca, me levou a conhecer as mais variadas seitas e igrejas evangélicas, deste as tradicionais até as chamadas neo pentecostais. Em algumas delas não somente fui conhecer, através de uma simples visita, cheguei mesmo a participar por algum tempo de algumas delas. Minha esposa seguia e ainda segue a Igreja Católica. Assim, quando estava no auge de minha enfermidade, porém, sem tê-la ainda descoberto, ou seja, tudo o que eu estava passando, as dores que estava sentindo, os problemas na vida profissional e na vida financeira; tudo, mas tudo era no chavão dos pastores evangélicos era de que:- "É a vontade de Deus! Ele têm uma grande obra para vossa vida! Entregue-se ao Senhor Jesus Cristo e o mais Ele fará!" e etc.etc., etc. Minha casa e meu escritório haviam virado pontos de oração; já não mais importava quem estava orando ou o porque estavam orando. Difícil era a semana que não existia ao menos dois grupos de igrejas com denominadores diferentes que se aportavam em minha casa com o objetivo único de "espantar os demônios" e esses grupos pregavam a palavra Sagrada (a Bíblia - que eu já conhecia de cor e já havia decorado passagens, escritas tanto no Velho Testamento como no Novo Testamento - eu tinha grande intimidade com a Bíblia Sagrada). Não quero aqui fazer discriminação de religião ou seita alguma; pois, todas estavam com as portas abertas, eu que abelhudo, ia na minha busca ao Sagrado, daqui acola, sem nada encontrar e também sem encontrar as respostas que me afligiam. Enfim, somos todos seres humanos e portanto, somos seres falhos e imperfeitos. Como narrei acima, a respeito dos chavões utilizados por evangélicos, (não que estejam errados; é assim que eles creem, é está a fundamentação da fé que eles professam e pregam) tanto que tenho vários amigos que são pastores evangélicos e quando nos encontramos, nossa conversa nunca descamba para o lado religioso, e assim, vamos respeitando a crença e a fé de cada um. Este parenteses se fez necessário, uma vez que, dentro da minha doença, antes de havê-la descoberto, acreditava eu que a cura e a paz que eu buscava viria pela fé e isto, não aconteceu, sendo que acabei, após ter descoberto que o que havia tirado a minha paz de espírito e estava me levando para baixo, para o fundo, para a porta de Hades, era a maldita doença da depressão. Assim, depois de haver descoberto a doença e começado o tratamento, uma das primeiras decisão foi a de deixar de frequentar qualquer templo religioso e também de qualquer seita religiosa. A questão agora estava na busca interna e não mais externa. Enfim, com o auxilio dos medicamentos (minha muleta) reencontrei o equilíbrio, durante estes períodos. Isto não quer dizer que deixei de crer, deixei de ter fé. Só que agora era a ligação direta, não mais queria intermediários. (Continuarei....)          

O tratamento IX

(Continuando...) Assim como se passou o ano de 2.003, o ano de 2.004 começou, como não podia deixar de ser, com uma consulta à então, minha médica, em janeiro de 2.004 e o sobe e desce da dosagem na medicação seguiu em frente. Entretanto, a cada dia que passava, me fortalecia mais e mais. O meu trabalho havia retornado a quase total normalidade e o serviço aumentava dia a dia, e com isso fui pouco a pouco, reconquistando a mim mesmo e o que havia perdido, em termos financeiros. Porém, uma coisa que perdi e que é impossível de se repor, foi a convivência com meu filho caçula, posto que, em virtude de minha situação, não consegui conviver com ele da mesma forma que convivi com meus outros filhos. Mas isto, está sendo devidamente compensado nos dias atuais, tanto que, já há mais de dois anos é ele o meu secretário particular, isto quando não está na escola, sendo que, no ano atual, ele está com compromissos escolares deste à manhã até a parte da tarde, com exceção das terças-feiras e sextas-feiras. No mais é estudo o dia inteiro. Mas voltando para o meu caso, no ano de 2.004 as consultas foram mais espaçadas, o que dantes era feito, entre trinta à quarenta e cinco dias, agora já estava indo para as consultas a cada sessenta dias. Isto também me fez sentir muito melhor comigo mesmo. Pois, apesar de ter um carinho especial por minha médica; me sentia irritado no dia da consulta, e essa irritação aumentava no mesmo grau em que se aproximava da hora da consulta. Com certeza, lá era o último lugar que gostaria de estar naquele dia. Mas mesmo assim, nunca deixei de ir a nenhuma consulta agendada previamente. A depressão, no meu caso especifico, me fez perder o meu "EU"; o meu norte, o meu caminho. Sendo que, tomando os psicotrópicos, já não me sentia mais o meu "EU", era como se este estivesse dentro de mim, mas afastado, muito longe em um lugar onde não podia contatá-lo. É simplesmente uma experiência marcante, indelével; mas que dói e machuca, marca à ferro quente, dentro do íntimo do ser; vai dentro das profundezas de nosso ser e lá, deixa a sua marca, sem dó, sem caridade e sem pedir licença. O sofrimento de uma doença que não transparece aos nossos semelhantes é algo extremo e abala todas as suas estruturas, sejam elas, mentais, emocionais ou psíquicas. A minha profissão é altamente estressante, pois, nós advogados(as) somos um dos pilares que dão sustentáculo ao sistema jurídico do país, ou seja, em qualquer país democrático, o profissional do direito (advogados(as)) são essenciais a manutenção da ordem jurídica do país. Mas amo o que faço, mas mesmo assim, não deixa de ser estressante, pois, lido com os problemas alheios e é meu dever fazer e dar o melhor de mim, para auxiliar àquele(a) que confia a mim o seu problema jurídico. Portanto, a minha luta contra a depressão, repetindo, era diária. Mas sentia-me fortalecer a cada passo que dava. E certo, que muitas vezes estava esgotado e cansado do trabalho, mas isto não me fazia desanimar, ao contrário, queria e desejava seguir em frente. E isto me fez estudar mais e mais a respeito de meu caso, o que por agora me habilita a efetuar tal narrativa, com o intuito de alerta às pessoas que sofrem o que sofri e não têm sequer consciência do que lhe está afetando. Confesso, que ainda não recuperei o meu "EU" integralmente, mas já obtive sucesso em reconquistar parte dele. Mas enfim, tenho ainda muito a narrar, o que farei na sequência deste blog. (continuaremos...)     

O tratamento VIII

(Continuando...) O ano de 2.002 também ficou para trás. Ainda estava na busca da provável cura. O ano de 2.003 estava em curso, quando em 11 de fevereiro de 2.003, quase a totalidade de minha medicação foi alterada por minha jovem médica. Está me receitou novos medicamentos, como também com novas dosagens. Passei a ingerir: Sertralina 75mg, dois comprimidos ao dia; Tranquinal (ansiolitico), quatro comprimidos de 0,5 mg ao dia o que totalizava 20,0 mg, por dia e também foi inserido a Sulperida, desta ingeria três compridos ao dia. Este último medicamento, me trouxe sérios transtornos e, principalmente, me fez ganhar peso. A bem da verdade fiquei inchado e ultrapassei os dois dígitos da balança rapidinho. E assim, o ano de 2.003, transcorreu com seus altos e baixos, sendo que a dosagem dos medicamentos subiam e desciam de acordo com as minhas abaladas condições. Neste período, meu trabalho se desenvolveu amplamente e me sentia renovado e com forças para exercer minha amada profissão. Entretanto, com a moeda possui duas faces distintas, os medicamentos não fogem à regra. Todos eles, tinham e ainda têm seus efeitos colaterais terríveis, como por exemplo:- me fez ganhar peso, tinha tonturas, encefáleia, etc. Mas tudo isso era contornável; era possível viver com uma condição melhor de vida. Os medicamentos me serviam de muletas e era obrigado a usá-los a fim de ter uma condição de sobrevivência mais condizente com a realidade. Neste período também, me dediquei aos estudos a respeito da minha doença, buscando nas informações técnicas, obtidas através de fontes diversas, ou seja, livros de medicina, utilizados nas faculdades de medicina; livros técnicos específicos a respeito da doença em si, utilizei também a internet na busca de toda e qualquer informação que me fosse útil. Era meu desejo encontrar uma saída, uma brecha no emaranhado e confuso caos da mente humana. Cheguei até mesmo realizar estudos, não tão profundos, mas de relativa complexidade, sobre o funcionamento do cérebro humano. De tudo isto o que restou é que alguns tipos de depressão são efetivamente curadas, caso o paciente, não permita que esta chegue a um nível crônico e muito mais difícil de tratar, pois, repetindo, existem vários tipos e níveis de depressão e torno a repetir, quem pode avaliar com precisão cirúrgica estes níveis, é um especialista na área da psiquiatria, pois, dentro da área da psiquiatria, existem várias formas técnicas do conhecimento humano que dá ao médico especialista da área psiquiátrica elementos de convicção para a avaliação do nível de depressão em que se encontra o paciente. Dependendo do nível, a cura é possível. Mas dependendo do caso, infelizmente, não há cura! Ao menos foi o que apurei em meus estudos à respeito do caso. Você caro (a) leitor (a), pode até mesmo já ter ouvido que pessoas se curaram da depressão e abandonaram os medicamentos. Aqui necessário se fazer uma observação - muitos pacientes sofrem de depressão em um determinado nível, que apenas uma pequena (ínfima) quantidade de medicamente já faz uma grande diferença e esta pessoa após alguns meses, sem retorno e sem consulta a seu médico deixa por conta própria de se medicar. É verdade, ela pode estar curada, entretanto, não era o meu caso, este que aqui narro. Acaso, pensam vocês que não tentei parar com os medicamentos? O sofrimento da abstinência e o perigo de uma recaída, é apenas separado por uma tênue linha no espaço e no tempo. Um erro, um momento de indecisão pode ser fatal! Portanto, antes de deixar de tomar os medicamentos que lhes foi ou foram receitados, se orientem com vosso (a) médico (a), como fazer a retirada dos medicamentos. Sei de antemão, que a orientação será de que você deverá fazê-lo lentamente, ou seja, as dosagens dos medicamentos irão sendo diminuídas e com isso o sofrimento (abstinência) será muito menor e chegará o dia que estarás livre das necessária e impertinente muletas (que são os medicamentos), que se fizeram necessárias durante certo período de vossas vidas. (continuaremos...)